Человека колбасит. Колбасит очень сильно и заметно. И меня, в связи с этим, тоже. На работе полный трэш, поэтому... Поэтому начальство просто на все забило. Что, правда, не мешает ему выносить мне мозг по поводу анализов. У анестезиологов свои разборки. Слава Богу, главврач меня хотя бы слышит. Предлагается подработка, надо доехать.
Опять очередная убывающая луна, опять у меня дошли руки разобраться дома. Почему так бесконечно долго? Нет, не бесконечно. Но и не быстро. Потому что многие годы, от момента, как мне вручили ключи от квартиры и я сварганила там ремонт, меня вечно долбали, как мне следует обживаться. В ход шло все подряд. И "полезные" советы клеить обои на газету (ничего, что обои уже не те, на которых я рисовала в пять лет?), и необходимость полного сервиза на хренову тучу персон с кучей перемены блюд (а то вдруг к тебе кто придет?!). Ничего, правда, что при моей работе и характере собираться особо некогда и не с кем? Больным вопросом туда же в кучу пошли и бокалы под каждый вид спиртного. А ничего, что от белого вина у меня закрываются глаза, а сладкие вина я вообще терпеть не могу, что уж говорить про десертные. К которым, конечно же нужны отдельные бокалы!
И вот все это копилось и приобреталось. За всем этим следилось и демонстрировалось. Пока я все же не взвыла и не достучалась, что из высоких стаканов мне пить неудобно (привет многолетнее ношение очков), что я пью только красное и то редко, что крепкого спиртного у меня больше, чем шампанского, и я знаю, с чем его пить и не косеть, что ко мне либо ходят раз в пятилетку, либо у меня живут, что мало вяжется со всеми помпезными сервизами... Да, у родителей было очень мало чего. А чтоб было, надо было доставать. Сейчас есть всё. Нет, я не хочу сказать, что мне ничего не надо. Надо. Но только именно то, что нужно мне. Вот именно такое, пусть и специально БЕЗ перламутровых пуговиц
Что иногда человеку нужно для счастья? Иногда просто свалить с его плеч какой-либо профессиональный геморрой. Сказала сегодня главной, что Севоран ещё работает и я слила его в аппарат (ну сколько влезло) Неподдельной детской радости было - немерено
Жизнь бьёт ключом. Иногда горячего гейзера, иногда разводным. М. уволилась. Толком никому ничего не сказав. АМ была в шоке и решительно настроена забрать меня к своим. В прошлую субботу сидели трепались "за жизнь". Как оказалось сегодня, в лабе тоже многие поуходили. Если честно, думала, что оттуда никто и никуда и никогда. По факту же оказалось, что место не фига не теплое. Хотя работать надо везде. Это даже наша Н понимает. Отчаянно борюсь с Н. Уже с благословения начальства. Был тут один жаркий разговор. Сказала всё. Ну или почти всё. Полегчало. Прислали новую девочку. Новая хреновая. Завтра будем разбираться. Любимая женщина, как оказалось, уже переехала в мои края. Внезапно сегодня встретились в метро. Партизан. Чудо чудное. Обожаю её! Особенно в такие моменты. Неожиданности и удивления. Когда она такая она.
Вот прям очень ненавижу, когда начинают все валить на того, кто и ответить не может на данный момент, и ситуацию вообще решать не должен. За эти дни написала заявление, выяснила, что его не приняли (и даже выкинули), сцепилась с коллегой, чуть не порвала пасть ещё одной коллеге за любимую женщину, купила на мерзкую погоду куртку и разобрала в шкафу. Так и живём. Хочется обнять мою дорогую и никому не отдавать. Никаким сволочам.
На днях написала заявление. Достали! В бОльшей мере Н. Главврач на моей стороне и подписывать заявление не хочет. Гендир на стороне Н. Так что даже не знаю, подписали или нет. Завтра, если получится, выясню. Ненавижу работать в воскресенья. Нет ни АМ, ни любимой женщины.
Встретились позавчера с И. Обменялись отпускными вкусняшками. Не успела вылить свои остатки спиртного, как она же подогнала сидр. Из Самары. Брют. Всё, как я люблю. Меня, правда, хватило на две трети бутылочки. Но в удовольствие. На днях ощутила, к счастью, в психологическом плане, что чувствует пациент, которому перед релаксантами не отключили головушку. Премерзкое и стрёмное ощущение. В физическом плане, понятное дело, все страшнее.
